Author Archives: lin_pinkin

    校内风行帖，留美or不留美，读博or不读博，这是一个问题.     面临毕业，迷茫中.     介绍一下自己，现在来说，我既不算一个winner，也不是loser。 我是典型的80后穷二代，女，没有背景只有背影的那种，不敢说美女，可也绝对吓不死人。我的父母都是伟大光荣的工人阶半夜凉初透级，祖传三代没有离开过我生长的城 市，也没有出过一个大学生，所以我没有太亲近的人可以借鉴参考经验，一切都只能靠自己一路跌跌撞撞的摸索。我在国内一所名气不算小，称的上高半夜凉初透考高分撞车遇难者收容所的二本学校读完本科。20岁那年考完GRE，TOEFL，加入浩浩荡荡的申请留学大军。21岁成了学校当届申请者中唯一拿到全奖offer的lucky person。于是那年，才21岁的我，在机场告别父母抹干眼泪，就雄赳赳气昂昂、单枪匹马的跨过了太平洋。一般人看来，似乎我一切顺利，过的挺光鲜，几年后拿到硕士学位，找了一家世界500强的公司，开始朝九晚五的美国中产阶半夜凉初透级生活。每天开着两门的“伪小跑车”，有一水最新的electronics（电子用品）和cosmetics（护肤品），国内放专柜的名牌，可能在这边的walmart超市就买的到，下一步也就剩买房就齐活了。可是过去四年多发生的 事情，却远远超出21岁时我的想象力，我去过法院，收过传票，打过官司，试图转学未果，失去奖学金，去中餐馆端过盘子，毕业前三个月换专业方向重读，毕业 前一个月开始写自己的硕士项目论文并且奇迹般的顺利通过答辩，被车撞过，撞过车，被救护车抬去过emergency room（急症室），曾一个月被迫搬过三次家，工作不久经历公司裁员，药品中毒找商家索赔，去市政府和美国检察官爷爷陶瓷免去罚单，参观过美国 custom and border protection(海关边境处)的办公室。大学好友感慨说：“估计现在把你丢进太平洋，你也能活着回来。” 有时候我在想，如果21岁的我知道接下来的生活会如此小概率的“传奇和丰富”，我估计早就吓得放弃，在国内老老实实的读我的研究生。多少次彷徨痛苦害怕 的时刻，我多希望身边有些经历丰富知识渊博的人能够给我一些指导。而同时自己也常接到学弟学妹同学朋友的电话邮件，咨询出国的事项。这让我萌发了记录自己 经验教训的念头，希望我走过的弯路能给大家一点点的启示，避免不必要的损失。   记得来美国的第一个寒假，高中好友wensy带我去纽约参观了美国历史上第一座移民局纪念馆。自1892年开始，来美国东部淘金的外国移民下船之前，先 要被运到Ellis Island这个岛上办理入境手续，当年从欧洲各地涌向美国的缤纷的Amercian dreams、淘金梦 都是由这座岛上开始。这座在自由女神像旁边不远的小岛，见证了多少移民的辛酸，奋斗和沧桑。时隔四年以后，我唯一记住的却是纪念馆讲解员的一个笑话： “传说当年涌向美国的移民，在没来美国之前，都听人说 The roads in America is paved of gold(美国的马路是由金子铺的)，于是他们在船上都兴奋不已，满怀憧憬，准备到美国去挖金子。可是当他们真正来到曼哈顿，却发现，first the road is not paved with gold（第一，路上不是金子铺的）,second, … Continue reading →

本来想晚一点再写的，但想现在写了也许对一些大三的同学还有帮助，所以发上来了。大部分都是个人经验一家之言，供参考借鉴而已。 不适用者：牛人、权贵子弟、已毕业多年者、立志一定要找中介者 特别适用者：GT很低、成绩一般、大一大二大三者、大四时间很闲者、父母支持、DIY者 简写符号： GPA：Grade Point Average 平均绩点 GT：GRE/GMAT & Toefl  GRE/GMAT与托福 PS：Personal Statement 个人陈述 CV：Curriculum Vitae 简历 WS：Writing Sample 专业文书范例 RL：Recommendation Letter 推荐信 WE：Why Essay 选校理由 因为本人申的是法学院LLM，可能对法学院更有针对性一些，但大部分经验是通用的。 总则 1.      坚持DIY，找中介绝对是耽误终身的事情。中介一般是每周做一个学生，每一周就集中把一个人的材料做完送走，下一周做下一个，这样才能赶在整个留学季里把所有客户的资料弄完。但是这样就等于你在他们手上的所有功夫只有一个星期，而如果DIY，整个三四个月的留学季都是你的，你有足够的时间和心思去阅读大量的相关经验和文书，请教大量的专业人士，把自己的材料精心修改，别出心裁或者精益求精。很多人交了中介三万块帮忙写了两封推荐信一份PS，还写得非常没特点，千人一面型，N多朋友拿到手之后又自己再重新写了一篇。找中介都是想图省事，结果反而更麻烦。也许对于一个申请新人来说，很容易被中介顾问看起来头头是道，消息灵通的样子所迷惑，以为他们很懂很权威，但是相信我，其实如果你自己做了，你会发现信息的积累是非常快的。一套申请做下来，你会比他们头头是道且权威得多。而他们的所谓定位技术也相当粗糙，一般就问问你GPA和GT，其他的都不会管，也不会帮你做，我当时被他们说成只能申50-100的学校，结果我自己做，最后拿到了前20的录取。还有我一个朋友，交了中介三万元买了三篇文书之后就再也没理过她，根本不管她死活，最后她很愤怒地跟我说她情愿今年没有学校要她，这样她就可以去退钱了。。。囧。。申请做到这份上，不是耽误终身是什么？   2.      学术能力。教授之所以要录取你，他们最看重你的，不是因为你托福高，也不是因为你PS写的天花乱坠，而是看你的学术能力。学术能力！你认为教授真的会对你的白血病抗争史感兴趣吗？你认为教授会对你的能歌善舞幽默开朗感兴趣吗？多才多艺兴趣广泛对大学的录取是有帮助的，但研究生院还是突出专业能力的地方。教授要找的是能帮他们做事情的，能参与他们研究，理解他们学术成就的学生，跟他们一条道上的人，或者，至少看着是有点学术潜力，能培养成同道中人的人。所以整个申请里都务必突出这四个字的主题，大学期间多参加一些专业项目，得一些专业奖项，发表点论文，写点专业文章，参加一些相关权威组织、活动之类，这些东西才是教授感兴趣的。如果觉得自己造诣不够，申请中阅读一些专业书籍、学术论文都来得及，只要行动了，永远不会晚。 3.      申请其实不难，但是很琐碎，你将花费的时间远比你预算的要多得多。 4.      既然是本科生，我们不用和工作了好几年的职场牛人，或者有着强大研究学术背景的国内博士生们比，我们只要做得比大部分本科生好就够了。 5.      注册一个专用的权威的邮箱（还要政治稳定，不要动不动说退出中国市场，否则到时候哭也没用），不要把它用于其他注册，否则你会收到很多垃圾消息，常常空欢喜。 … Continue reading →

    正中我下怀的励志帖。要拼搏向上，很多事情需要想清楚。     三，四，五！为什么每次我一遭遇小挫折就难过脆弱到不行，因为真正心里的障碍从来没被清除过，最后还是只能靠自己战胜内心的恐惧。 七个受用一生的心理寓言 （一）成长的寓言：做一棵永远成长的苹果树 一棵苹果树，终于结果了。 第一年，它结了10个苹果，9个被拿走，自己得到1个。对此，苹果树愤愤不平，于是自断经脉，拒绝成长。第二年，它结了5个苹果，4个被拿走，自己得到1个。“哈哈，去年我得到了10％，今年得到20％！翻了一番。”这棵苹果树心理平衡了。 但是，它还可以这样：继续成长。譬如，第二年，它结了100个果子，被拿走90个，自己得到10个。 很可能，它被拿走99个，自己得到1个。但没关系，它还可以继续成长，第三年结1000个果子…… 其实，得到多少果子不是最重要的。最重要的是，苹果树在成长！等苹果树长成参天大树的时候，那些曾阻碍它成长的力量都会微弱到可以忽略。真的，不要太在乎果子，成长是最重要的。 【心理点评】你是不是一个已自断经脉的打工族？ 刚开始工作的时候，你才华横溢，意气风发，相信“天生我才必有用”。但现实很快敲了你几个闷棍，或许，你为单位做了大贡献没人重视；或许，只得到口头重视但却得不到实惠；或许……总之，你觉得就像那棵苹果树，结出的果子自己只享受到了很小一部分，与你的期望相差甚远。 于是，你愤怒、你懊恼、你牢骚满腹……最终，你决定不再那么努力，让自己的所做去匹配自己的所得。几年过去后，你一反省，发现现在的你，已经没有刚工作时的激情和才华了。 “老了，成熟了。”我们习惯这样自嘲。但实质是，你已停止成长了。 这样的故事，在我们身边比比皆是。 之所以犯这种错误，是因为我们忘记生命是一个历程，是一个整体，我们觉得自己已经成长过了，现在是到该结果子的时候了。我们太过于在乎一时的得失，而忘记了成长才是最重要的。 好在，这不是金庸小说里的自断经脉。我们随时可以放弃这样做，继续走向成长之路。 切记：如果你是一个打工族，遇到了不懂管理、野蛮管理或错误管理的上司或企业文化，那么，提醒自己一下，千万不要因为激愤和满腹牢骚而自断经脉。不论遇到什么事情，都要做一棵永远成长的苹果树，因为你的成长永远比每个月拿多少钱重要。 （二）动机的寓言：孩子在为谁而玩     一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。 于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。” 孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。 第三天，老人只给了每个孩子5美分。 孩子们勃然大怒，“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！ 【心理点评】你在为谁而“玩” 这个寓言是苹果树寓言的更深一层的答案：苹果树为什么会自断经脉，因为它不是为自己而“玩”。 人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素所左右，成为它的奴隶。 在这个寓言中，老人的算计很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。寓言中的老人，像不像是你的老板、上司？而美分，像不像是你的工资、奖金等各种各样的外部奖励？ 如将外部评价当作参考坐标，我们的情绪就很容易出现波动。因为，外部因素我们控制不了，它很容易偏离我们的内部期望，让我们不满，让我们牢骚满腹。不满和牢骚等负性情绪让我们痛苦，为了减少痛苦，我们就只好降低内部期望，最常见的方法就是减少工作的努力程度。 一个人之所以会形成外部评价体系，最主要的原因是父母喜欢控制他。父母太喜欢使用口头奖惩、物质奖惩等控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。久而久之，孩子就忘记了自己的原初动机，做什么都很在乎外部的评价。上学时，他忘记了学习的原初动机———好奇心和学习的快乐；工作后，他又忘记了工作的原初动机———成长的快乐，上司的评价和收入的起伏成了他工作的最大快乐和痛苦的源头。 切记：外部评价系统经常是一种家族遗传，但你完全可以打破它，从现在开始培育自己的内部评价体系，让学习和工作变成“为自己而玩”。 （三）规划的寓言：把一张纸折叠51次 想象一下，你手里有一张足够大的白纸。现在，你的任务是，把它折叠51次。那么，它有多高？ 一个冰箱？一层楼？或者一栋摩天大厦那么高？不是，差太多了，这个厚度超过了地球和太阳之间的距离。 【心理点评】 到现在，我拿这个寓言问过十几个人了，只有两个人说，这可能是一个想象不到的高度，而其他人想到的最高的高度也就是一栋摩天大厦那么高。 折叠51次的高度如此恐怖，但如果仅仅是将51张白纸叠在一起呢？ 这个对比让不少人感到震撼。因为没有方向、缺乏规划的人生，就像是将51张白纸简单叠在一起。今天做做这个，明天做做那个，每次努力之间并没有一个联系。这样一来，哪怕每个工作都做得非常出色，它们对你的整个人生来说也不过是简单的叠加而已。 … Continue reading →

大三了快一年，快觉得没有来这里的必要了。这么久没有写点东西，以为是自己不再需要感叹，不再需要倾诉。最后发现其实只是自己变懒了，懒得去整理自己的思绪和想法。 一直在思考，不停止地想问题，和自己辩论。最后发现，没有行动的想法就算再多，也等于没有想法。从身边眼前的世界总结出来的经验和道理，如果没有放到自己的生活中执行出来体现出来，也等于没有。 从来不缺有想法的人，缺的只是有执行力的。 觉得这学期有点突然睁眼看世界的味道，看到了各种各样的人，理解了各种各样的生活状态，各种各样的生活态度，听到了形形色色的观点，都觉得好好，所有人都那么笃定地行使在自己的道路上，一切都很好。 却也因此看到了自己身上无数的缺点不足，一些缺陷就如同残废般缺失在自己的性格里。突然觉得自己是如此的畸形和弱小...不懂得跟人打交道，不懂得幽默，不懂得乐观，没有团队协作力，没有毅力，不懂得坚持，不懂得包容，不懂得变通...进大学没有做过一件足以让自己写进简历的让自己自豪的事情，对自己的专业丝毫不了解... 一时间不知道拿自己怎么办才好。 于是开始盲目地想弥补各方面的不足。把自己往各种活动各种组织里扔，事情朝自己扑来。 也许是想要的太多了，以至于最后什么都没办法做好。每项都浅尝辄止，投入不多，于是越来清楚地看到自己的不足，形成恶性循环... 于是某天突然发现，自己的自信已经所剩无几...更不能给身边的人带去快乐。 越发讨厌这样的自己... 这就是这学期来做的事情，有点痛苦和残酷。时常庆幸我是在一个五年制的专业里，否则现在的自己，不知道该如何面对这个社会。 唯一值得庆幸的是，不管怎样已经意识到了自己的不足，还有时间来赶上。虽然过程是痛苦点。 还需要再坚持一点吧。 时常惊慌和惶恐，因为发现进大学到现在，除了唱歌和观察身边的世界，我没有一样一直坚持到现在，一直在投入的事情。这个发现让人很悲伤。 不管是什么，想在上面有一定的建树，总归需要很长一段时间的投入和研究吧。而我总是在一件事情上稍有成绩后就沾沾自喜一点而过了，非常浮躁。久而久之，眼看一开始在起跑线上落后的人因为坚持最终有了自己的轨道，而我却还在这样那样的自我陶醉中...非常不堪。 想法太多，忽略了最基本的要素。 坚持，踏实。 于是越发佩服像勉子这种有自己的信念并一直坚持的人。 网上每每看到平凡的人们做出不平凡的事情，我都会泪流满面。比如england's got talent里面那个唱歌剧的40多岁的英国妇女。她在身边人质疑的眼光中一直地默默生活着，这几十年，卑微却高贵，唱歌成为她的习惯，也许她也没有想过自己有一天能受到多大的认可，直到这一刻一鸣惊人。直到她唱歌前一刻人们都还在嘲笑着，而她一开口，我的眼泪就哗哗地流下。 人们都只看到光辉的那一刻，而那一刻之前所需要忍受的无数个日日夜夜，经历的无数挫折，需要承受的寂寞和眼光，都是我们无法想象的艰难。 坚持，是种多么伟大的力量... 打心底里心疼这些因为自己卑微的梦想而默默忍受的人们。也许部分的自己也是这样在怜悯着自己。 学院卡拉OK大赛，在全场沸腾的我爱台妹后上去唱了首王菲的再见萤火虫，全场被我冷到谷底，主持人上来也不知道说什么好了。唱完后站在没反应的观众面前还是有点囧，到后面评委点评，有点失落。 第二天的汽构因为当天没撑下去看完资料，考得很烂，怀疑有没有及格... 后来突然想明白，既然选择了唱这首歌，就应该做好冷场的准备。听的懂的人会留下印象，会被打动，听不懂的人就不必去在意了，也没必要因为不懂它的人的反应而难过。以后吸取教训怎样的场合还是唱怎样的歌吧。 如此看来，也只是因为共鸣的人少而难过，但毕竟还是有的。这场比赛预先的目的算达到了，在这么多人面前唱一首王菲这样的歌，懂的人会明白。 不过确实这次我唱的出现了很多问题，有些地方处理得不够熟练。唉，舞台经验还是太欠缺了，容易紧张。 这学期还是一如往常的寂寞，一个人独来独往，但更尽力地去与身边人接触。有时也会发现很多人已经不需要交流了，已经有了自己明确的信念和想法，于是距离隔得好远。 有时候真希望有个人能够像母亲一样怜悯我，爱护我，全世界都不理解我的时候能站在我的身边，不管是朋友或爱人。身边好久没有出现这样的人了，亦或者一直都没出现过。 而我现实的老妈总是催促我做这做那，不停地给我敲警钟，绷紧弦。听她讲话都觉得累。总隐隐担心自己将来也会活成她那样有点悲哀的生活。有时也会觉得是因为她的教育方式我才有了现在性格上思想上的一些缺陷。而她还浑然不知。 之前看书上写过，上一辈一些突出的性格特点会在下一辈身上得到负体现，比如一个吝啬节俭的母亲会有一个奢侈放纵的女儿。而放在我身上，大概是一个过度自信的母亲有了一个过度自卑的女儿... 我们常常认不清自己，而欲望又太大。因此最喜欢的东西和最适合自己的东西也许完全是两码事。 比如我最喜欢美国，但也许法莫道不消魂国更适合我呢...想不明白。 我想我还是应该更坚定一点。

读书让人富有，让人镇定。可惜我书读的太少了。 好久好久没读书了，最近看完了部小说，把其中我觉得写得很对，一针见血的东西摘上来。 这本小说关于心理。   “赤面恐怖。一定是有原因的。那个原因是一个地雷，被原始森林遮掩。枝蔓如碧绿的妖魔手臂，扰乱人的视线。人啊，是多么的复杂优势多么的脆弱！   一个人成年后的所思所想，所作所为，都能在童年时代找到可以临摹的蓝本，只是有的时候，它们常常是反向的。特别艰窘的家庭，有了一掷千金的阔佬。唯唯诺诺的姆妈，养出了骄奢淫逸的狂女。   过去生命中所发生的片段，像万花筒中的碎屑，有的蹊跷，有的尖锐，有的如绸缎般光滑，有的如珠玑般清脆，拼凑起来就是光怪陆离的人生。”   一个老者对一个年轻人说：“不要奢谈命。我的命，你是永远不会知道的，总有一些秘密要带进坟墓。你的命，还只是一个标题。你不要和命运对着干，命运是残酷和强大的。但你可以顺着命运大致的方向漂流。就像艄公坐着羊皮筏子，顺着河道的主流，斜着向前。你会发现自己还有一点小小的力量，可以用手左右船头的方向，偏偏自己的脖子，决定是看河左岸还是河右岸。记着，孩子。你只有这么一点空间和余地，你要锻炼你的手，这样在有可能划水的时候，才会有一点力量。你要锻炼你的眼力，这样在看风景的时候，才能远一点......”   “一切依旧，唯有人不同。贺顿紧紧攥住手，所有的痛都雕刻在掌心，当握起拳头的时候，就看不见它们了。看不到哀伤的纹路，就可以专心地做其他事了。哀伤依然存在，摊开手掌的时候，便又历历在目。”   “贺顿本来以为会听到一个肝肠寸断的悲情故事，其实过程倒相对简单。苏三先生小的时候品学兼优，还是少先队的大队长。一个孩子在很小的时候，就攀到了这样的高位，压力其实很大。如果你是一个常常上课做小动作的孩子，只要有几节课老老实实地听讲，就会受到夸奖。如果你是一个学习成绩很一般的孩子，经常浮动在班级的二十至三十名之间，那么只要你两次考试中，连续进入了前十名，就会列入有显著进步的名单，被颠三倒四在各种场合表扬。但是，如果你是第一名，如果你有哪一次不慎得了第二名，所有的人都会指责你骄傲了，退步了。如果你是全班的尖子生，你就有了”原罪“，所有的人都会心怀叵测地盯着你，你只能做好，不能做坏。做好是你的本分，稍有不慎你就会遭到所有人的嘘声。儿童时期的完美主义倾向将给一个人带来深重的灾难。做一个不完美的孩子需要勇气，一个不完美孩子比完美的孩子更勇敢。  当然啦，这样的磨练也会使一些人虽然丧失了童年的快乐，但却收获了成年时代的辉煌。但是，如果让他们重新选择的话，也许很大一部分人会愿意做一个位居中游的学生。”   “我的意思就是，我们的痛苦常常并不是不懂道理，是情感上过不去。道理上都明白，可感情的车翻在哪里，五花八门的线头纠葛在一起，让我们手忙脚乱张皇失措，道理这第二辆车就抛锚了。眼泪就是警薄雾浓云愁永昼察，心里的苦闷倒出来了，道路就疏通了，那个人就有本事把自己理智之车开过去了。”    “你可以选择忍耐，我看基本上是死路一条。天天生活在没有安全保障的恐惧之中，你的身体不断生病，你成了惊弓之鸟。你当然也可以选择改变，这会有很大的风险和痛苦。你将进入一个未知的领域，你会不知所措。但改变之后，会有一个新天地出现。”     “真的很可怕呀，在我们脑中，保留着生命过程中所经历过的几百万件事物的记忆。鼻子记住了瞬间的气味，耳朵保留着声波的振动，眼睛贮藏着颜色的区别浓淡的层次光彩的亮泽，皮肤收存着温度触感还有疼痛......它们都生龙活虎地藏在那里，从未消失。你还年轻，你像藏羚羊一样年轻，你不一定能听的懂我的话，但请你记住它。在思想的下面是感觉，在感觉的下面是情绪。在情绪的下面是记忆，在记忆的下面是伤害......”     “这是很险要的一步棋。在这之前，不论是贺顿还是绛香，都从来没有提到自己闻到过什么味道，但是姬铭骢决定铤而走险。因为人的嗅脑是最古老的部分，在人还是爬行动物的时候，比如你是一条鳄鱼或是一条蜥蜴的年代，你就已经享有了这个地位。人类最古老的信息就储存在此，好比金库最底层的保险柜。睡觉的时候，你闭上眼睛，就熄灭了视觉。你侧卧之时，就封闭了听觉。更不要说你伸手投足的时候，就丧失了触觉。但是，只要你还有一息生存的机会，你就无法关闭你的嗅觉。姬铭骢相信，在那个特别的时刻，绛香一定开放着她的嗅觉，最终的线索就储存在嗅脑的深处。”     “沙茵是平稳而友善的，那种真正发自内心的慷慨大方和同情体贴，是健全的头脑和富裕的生活所喂养出来的。就像吃着苹果听着音乐长大的神户牛，入口即化的细嫩无可比拟。原来人也不都是大悲大喜，也不都是苦尽甘来，有的人就是上帝的宠儿，快乐而简单地度过了一声。他们就像有着太多财富的富人，拿出一部分钱财——在他们来讲就是爱心资助别人，自己也并不伤筋动骨。”     “患难的日子，好像灰烬里的火星，不能给你以任何温暖了，也不会再点燃其他的柴草，但是仍然不能舍弃。因为它曾经的燃烧。”     “考考你。为什么烧烤好像比蒸煮的地位高？”     “烤过的东西分量比原来要少很多，有流失和炭化，味道比煮出来的更香。凡是经过加工之后分量比原来少的东西，就带上了贵族气。浪费就意味着地位。                                                                                                      ——摘自《女心理师》

元旦那天晚上一个人听着收音机里的倒数high到不行，塞着耳机坐在自修教室里傻笑。 回寝室的路上才发现也并不是什么节日的。牛奶棚的大妈一样做到很晚才回家，夜宵店依然那几个人忙着。 老妈打电话来，说开了电视发现今天要过年了，问我怎么玩啊之类之类。结果那天我和林子在网上耗到凌晨4点，看电影就是我们庆祝的方式。 扯掉耳机回到现实，08年好漫长。 考了G，觉得我变坚强了，不再对自己的能力有很深的怀疑。学会对一些事情不在乎，学会积蓄能量，学会忽略不相关因素。 一个人遵着自己的想法机械地过了两个月，一个人不知所措或者充满激情...没有人看见，没有人了解。后来同学说那段时间看到我都觉得挺恐怖的... 心态平和了点，不再对一些东西死死抓住不放...而现在的问题是当发现什么都能放开的时候，不知道自己要什么。 去参加舞队与一帮本毫无干系的人一起挥汗如雨，站在舞台上为一帮不认识的人跳舞、歌唱。 现在想想好像当初的想法是想找回自己的自信。 不具名的喝彩如此安慰。 回到寝室没人的时候，开上音乐就能又唱又跳high到不行。 心里安了个地方，很多东西不需要说出来，不是非得要人理解分享。它们与自我同在。有了这些别人眼里不值一提的东西，总有理由觉得自己幸福。 有段时候觉得自己有了支点，不需要外界对自己的认可或赞扬才能肯定自己的价值，也不会因为外界的否定批评而怀疑自己的存在。有一些自信慢慢生根了。 自high～ 渐渐能把自己看清楚了，很多时候别人的赞美或批评都不需放心上...只有自己明白自己是怎样的状态，走在怎样的道路上，需要什么，需要改变什么.. 关上音乐走出去继续微笑迎合回应。表面功夫很重要，有时候甚至让人感动感激.. 但一个人呆多了，有时候不习惯正常的交流和反应。 尽管现在我相信我做的那些乱七八糟的思考一定是有意义的，在某种地方它会发光发热.. 我的自我还太小了，还需要打开很多... 还是经常觉得孤独。站在嘉定的土地上，一个人的身影更容易显得孤单和渺小。 后悔好几次最终没有忠于直觉。某次的聊天中突然发现，进大学后让自己觉得开心有意义被理解的聊天屈指可数，而再想想它们中大部分的主角现在都已疏远了。 贞说的太好了，这样的朋友太难得了一定要珍惜。如果当时我们可以被称之为朋友的话。 而后总是一再怀疑自己的感觉而不愿再完全信任、敞开心扉，于是也自然地疏远了... 还是不够勇敢... 于是落到现在这种觉得没有一个可以交心的人的状况... 有时候走在路上看到所有人都有人陪伴，觉得自己一个人很耻辱...不愿被人看见老一个人。 还是尽量把自己推出去，与人说话、聊天...羡慕林子那一整套与人打交道的方法，我太欠缺了。 在与人交往时又总缺乏判断力，不适当的人不适当的时候交付真心，而对方心门紧闭。 对自己敞开心扉的人又总不知不觉中冷落了... 最近开始听一些快餐式的音乐，就是那种一开始听觉得很过瘾很好听，而后越听越空虚越没味道...美国的打榜歌曲大部分都是这种，口香糖嚼到一定次数就可以吐掉... 那些越听越有味道的音乐需要投入的太多，心情、思考、状态...很累。而且这样的音乐太少了。 好像从什么时候开始我就再没碰到过了。 大概我真得什么时候开始听古典... 而且有时候执意地觉得音乐是应该让人喜悦放松释放的，那些急于倾诉寻找共鸣的音乐显得过于自私。 对音乐越来越迷茫，不再有具体的想法。但现在确定它会一直存在于我的自我中，也许最终只是成为习惯...并一直发展，也许速度会很缓慢。 但有这一部分存在总觉得很安心。 觉得我的记忆出现一些滞后现象。比如在总部总觉得看到高中的人，而在嘉定总觉得看到本部的人。 不知自己是太恋旧还是太跟不上节拍，总是滞留在过去里。 08年第一次站在舞台上边唱歌边随意的舞动身体，感觉棒极了，而且也受到了赞赏。 发现只要不带眼镜，台下的只是一片漆黑时，我就可以慢慢释放出自己... … Continue reading →